2020
HI,
Et si s’appliquer de la crème sur le visage était devenu has been ? On le voit depuis quelques mois, les compléments alimentaires sont partout et font tout : belle peau, beaux cheveux, beaux ongles…



L’étape suivante ? Les compléments alimentaires sous forme de gomme. Ils sont de plus en plus répandus et ce n’est pas pour me déplaire. De mon côté, les compléments alimentaires, je ne trouve pas ça sexy du tout. Je n’ai rien contre l’idée, mais cela manque cruellement de sensorialité. Comparé à ma crème de jour par exemple. Du coup, j’oublie systématiquement de les consommer. Et forcément, cela ne fonctionne pas.

Alors quand j’ai vu ces compléments alimentaires chez Lashilé, nommés Good Skin, présentés sous forme de gomme, j’ai dit « oui ». Pourquoi ? Parce qu’en fait, c’est exactement comme des bonbons. Et là tu te dis que le truc rassemble deux passions : manger et prendre soin de soi. Et manger… Avec du goût, de la texture et du sucre. Joie, bonheur, tout est parfait.

 Cela fait donc quelques semaines maintenant que je teste ces gommes Good Skin pour rendre ma peau encore plus sublime. Elles contiennent de l’Acide Hyaluronique, du Coenzyme Q10, de la Vitamine C et de la Vitamine E. Tout ça dans le but de lutter contre les signes de l’âge, les rides, les tâches tout en hydratant la peau. Le plus ? Elles conviennent à tout le monde, hommes comme femmes, les vegans… Oui, tout le monde a le droit d’avoir une belle peau chez Lashilé !

Alors quelle est la promesse : une peau plus lisse, plus ferme et un teint éclatant. Ai-je vu un changement ? Franchement, je ne sais pas si c’est du totalement à ces gommes de beauté, mais j’avoue que je trouve ma peau super en ce moment. Pour tout vous dire, au bureau, nous sommes plusieurs à consommer ces petites gommes chaque matin (2 par jour, pas plus !) et plusieurs ont noté avoir une plus belle peau qu’avant. Alors est-ce exclusivement grâce à Good Skin, on ne saura jamais vraiment, mais toujours est-il qu’on a tous une meilleure gueule depuis qu’on grignote ces petites gommes.
 
Et pour celles et ceux qui ont besoin d’un argument supplémentaire, sachez que ces gommes vous donnent une bonne excuse pour grignoter. Vous pouvez lancer « bah non je mange pas de bonbon, je prends soin de ma peau ». Et bim !

Hello , To this new blog
I did an Abercrombie & Fitch order last week because the knees had gone through on my favourite skinny jeans. To be quite honest with you, I’m no longer sure that superskinny jeans are really the best cut for me anymore, but they seem to be the only jeans made stretchy enough to go around my doughy, highly-temperamental post-baby torso (I reckon it fluctuates in girth on an almost daily basis) and so I ordered a load more in the same cut and size.
And some shirts, and a vest top and a cashmere cardigan, and some henley tops, which are in a style called Soft AF, which I took to mean “Soft As F*ck” but then later realised that the AF stood for Abercrombie & Fitch.
HOLD THE FRONT PAGE: I’ve just been back on the site to check and it does say Soft AF! Not Soft A&F! Is this a sneaky little play about with words or did they just not want to bother with the ampersand? It’s not particularly on (wholesome American beach-loving young incredibly good-looking people) brand, is it, to call a range Soft As F*ck? (I’m taking the u out of fuck in case loads of naughty people end up here after searching bad words. It happened once when I did a review on that podcast, My Dad Wrote A P*rno. Even though I took the first O out of porno, I still got loads of dodgy traffic! The mind boggles. Something must have slipped the net…)
I just can’t imagine the people at A&F sitting around their boardroom table and coming up with “Soft AF”.
“What can we call this new really soft and cosy range? Bern? Chuck?”
“How about Soft As Fuck, Carl?”
*Silence*
Then again, maybe they are being all “down with the kids”. I know I am – that’s how I’m aware of what AF stands for in the first place! Check me the F out. I’m lit. When it comes to slang I am queen/qween, yas I am.
Anyway, before you all die of old age and/or feel the need to slowly smash your own face into your desktop, repeatedly, here’s the video. If you’re at work and supposed to be preparing a powerpoint presentation with the Q4 profits and losses then I highly recommend you just watch it with the sound off and skip through it at twenty second intervals. That’ll give you a good idea of what’s going on without getting you fired – it’s not the sort of video you need to listen to, particularly, though I do make some low-level quips that are probably about a two or three out of five on the funniness scale.